Help, ik wil zo graag!

Mensen die langere tijd onvrijwillig single zijn, krijgen vaak goedbedoelde, maar weinig motiverende clichés te horen als: 'Hou eerst van jezelf, dan komt de liefde vanzelf.' Of: 'Stop met zoeken: hoe harder je zoekt, hoe minder het lukt.' Hoe weinig je ook met zo'n advies kan, er zit wel een belangrijke kern in. Hoe jij in je 'uppie' in het leven staat heeft namelijk grote voorspellende waarde voor je toekomstige liefdesleven, en hoe je omgaat met het moeten aanhoren van bovenstaande clichés.

Als je heel oncomfortabel bent met het feit dat je alleen bent; als je onophoudelijk op knappen staat omdat je seks of warmte mist; als je vooral met jaloezie kijkt naar stelletjes om je heen; als jij je obsessief afvraagt wanneer jij weer eens aan de beurt bent... dan reduceer je jouw leven tot wachtkamer. En helaas zijn potentiële partners niet per se op zoek naar mensen die uitstralen dat ze lang wachten. Ik weet het, het leven is soms cru.

Oplettende lezers en ervaringsdeskundigen hebben het al herkend: hier is een vervelende vicieuze cirkel aan het werk. Het lijkt er soms op dat hoe meer je iets wilt hoe onwaarschijnlijker het is dat het daadwerkelijk gebeurt. Dat gaat op voor zaken die je eigenlijk niet kunt forceren. Zaken die spontaan moeten gebeuren. Zoals een goede indruk maken bij de eerste ontmoeting bijvoorbeeld. Of een goede nachtrust genieten omdat je morgen een belangrijk sollicitatiegesprek hebt.

Een gefrustreerde vriend kwam laatst op bezoek. Een mooi voorbeeld:
'Ik was laatst in ons stamcafé en had zin in menselijk contact. Toen zag ik die leuke vrouw van badminton. Eindelijk een mooie gelegenheid om een praatje te maken dacht ik. Na een goedbedoelde poging keek ze me aan alsof ik haar stoorde tijdens een dampartij waarbij de wereldtitel op het spel stond. Oei, kan gebeuren. Misschien die goedlachse vrouw verderop. Ik was nu toch al bezig. Nog een beetje onthutst, vroeg ik: 'Hoi, weet jij of… eh…' Weg was haar mooie lach. Zij keek me afkeurend aan, alsof ik haar probeerde uit te kleden. Nu voel ik me behalve ongemakkelijk ook een beetje vies. Ik wilde alleen 'hallo' zeggen. Ik begon serieus te twijfelen: ben ik zo afstotelijk? Alleen een succesvolle contactpoging kon mijn zelfwaarde nog redden. Het maakte nu niks meer uit. Helaas, elke poging tot contact verliep geforceerder dan de vorige. De laatste vrouw reageerde zelfs agressief en maakte een wegwuivend gebaar. Nu voelde ik me niet alleen vies, maar ook nog eens heel lullig. Daar ging mijn laatste restje zelfvertrouwen! En daarmee alle leuke vrouwen op de hele wereld. Ik heb het opgegeven."

In de notendop schetste mijn vriend hier het proces waarbij contact maken opeens iets heel moeilijks lijkt. Mijn vriend die al lang geen verkering of seks meer heeft gehad voelt zich erg afhankelijk van het oordeel van vrouwen die hem geeneens kennen. Zijn ego lijdt eronder. Begrijpelijk. Ik heb met hem te doen, maar er zit ook een goede kant aan die gefrustreerde verlangens van hem: het is energie. Net zoals de waterdruk opbouwt wanneer je een dam in een rivier bouwt en de dam vroeg of laat zal knappen, zo zullen zijn verlangens ook een weg vinden. Frustratie is levensenergie die iemands leven betekenis en richting geeft. Mijn vriend zal moeten leren van zijn frustrerende situatie. Hij is er trouwens veel beter aan toe dan een andere kennis van ons: die heeft het allang opgegeven en heeft zich verzoend met een liefdeloos leven en het slikken van antidepressiva.

Hoe meer je het nodig vindt dat iemand jou leuk vind, hoe meer je juist verkrampt of jezelf forceert. Helpt niet bepaald mee aan een ontspannen en leuke ontmoeting. En geforceerd relaxt doen heeft ook weinig zin. Als je een paar keer verkrampt tijdens een ontmoeting, hoe groter de kans dat je het voor een volgende keer ook verwacht: hoe meer je wilt dat iets NIET gebeurt, hoe meer het WEL neigt te gebeuren. Het welbekende 'probeer niet aan een roze olifant te denken'-fenomeen.

Kun je iets doen om deze draaimolen te stoppen behalve teveel drinken? Het antwoord is natuurlijk: niet rechtstreeks. Door er rechtstreeks wat aan te willen doen treedt het juist op. Door het te willen bevechten wordt de cirkel juist gevoed. Mensen zijn vaak niet bewust van de paradox als ze zeggen: ik zou 'moeten ontspannen'. Moeten en ontspannen zijn een slechte match, net zoals Miss Piggy en Kermit de Kikker. We kunnen hoogstens voor wat afleiding en ontspanning zorgen. Vooral vrouwen ruiken gefrustreerde mannen van mijlenver. Om de Nare Vicieuze Cirkel der Wanhoop te doorbreken en je liefdesleven een betere kans te geven geef ik hieronder alvast een paar specifieke reminders. Voordat je naar een grote fles wodka grijpt...

Zorg dat je goed in je vel zit
Het is duidelijk: wanneer je niet lekker in je vel zit, dan moet je daar eerst iets aan doen. In een goede stemming worden sommige dingen makkelijk die in een slechte stemming moeilijk lijken. Een slecht humeur mag dan vaak een psychologische oorzaak hebben, het uit zich vooral lichamelijk. En door actief aan je lichaam te werken heb je heel direct invloed op je geest. Als je last hebt van sombere gedachten en depressieve gevoelens is er maar weinig beter dan jezelf dagelijks te dwingen tot tot een portie beweging en zweet. Na een half uur sporten alleen al maakt je lichaam 'geluksgevoelens' in de vorm van serotonine aan. Stress, spanning en ongelukkigheid krijgen minder vat op je gedachten. De vraag is duidelijk: waar staan die sportschoenen ook alweer?

Vergeet niet je leven interessant te maken
Als je vooral oog hebt voor wat er mist in je leven, dan krijg je automatisch minder oog voor - en zin in - de rest. En dat is jammer, want de wereld is groot, de mogelijkheden eindeloos. Door jezelf af en toe in nieuwe situaties te begeven, krijg je nieuwe perspectieven en nieuwe gevoelens. Verdiep je daarom weer wat meer in vrienden, steek wat meer tijd in oude hobby's en interesses, ga vaker naar de sportschool, probeer eens wat vaardigheden te ontwikkelen die je interessant lijken. Er zijn vast dingen die je nog zou willen proberen? Zeilen, surfen, tekenen, fotograferen, een cursus archeologie, kunstgeschiedenis, masseren, lassen of doe-het-zelven? Met een beetje mazzel hebben aantrekkelijke enthousiastelingen hetzelfde idee gehad. Als je jezelf ontwikkelt gebeurt er iets vreemds: behalve dat het je enthousiasme voor het leven kan aanwakkeren, maakt het het je ook interessanter voor anderen. Je hebt meer te vertellen, bent positiever en dat wordt opgemerkt.

Verwacht geen 'bijzondere' ontmoetingen, maar sta er wel voor open
Als je realistische verwachtingen koestert zal dit je helpen niet teleurgesteld te raken en kun je meer uit je ontmoetingen halen. Probeer plezier te beleven aan het ontmoeten van mensen of daten door het leuke ervan in te zien en niet teveel op resultaten gericht te zijn. Als je het als een cursus ziet waarvan je kunt leren en niet als een alles-of-niets-methode om je soulmate te vinden dan maakt dat je leven alvast luchtiger. En: plezier zorgt voor leuke en prettige ontmoetingen. En ach, misschien leidden je eerste dates niet direct tot de liefde van je leven. Misschien worden het vrienden, of kennissen om mee te jeu de boulen. En wie weet hebben die mensen wel een hele leuke vriend of vriendin. Eentje met smaak.

Focus je daarbij niet teveel op één en dezelfde persoon. Het gevaar van jezelf focussen op één iemand is dat je er teveel waarde aan hecht. Als jij iemand leuk vindt die jou bij nader inzien toch niet zo ziet zitten... dan is dat eigenlijk geen probleem. Veel mensen ervaren het wel zo wanneer ze zich intens op deze persoon hebben gefocust. Ze hebben misschien al uitgebreid gefantaseerd over hoe het zou zijn om met deze dame of heer een beschuitje te eten, op vakantie te gaan, salsa te dansen... en nu gaat het feest niet door. Deze teleurstelling kan sommige romantische zielen in een depressie gooien. Fantaseren is leuk, en jezelf op een persoon storten ook, maar keep it real. Bijna 7 miljard mensen wonen er op deze gezellige planeet... daar zit echt wel iemand voor je tussen.

Leer van je ontmoetingen en relaties, hoe kort en vluchtig ze ook zijn
Mensen trekken regelmatig onterechte conclusies uit hun ervaringen. Op het moment dat je een conclusie trekt, stop je met nadenken en leren. Dan accepteer je op dat moment iets als 'onveranderlijke waarheid'. Als je een aantal keer wordt afgewezen kun je denken dat je toch niet veel waard bent en dat je de volgende keer ook weer wordt afgewezen. Dat maakt de kans groter. Als je een aantal 'foute mannen' achter elkaar hebt ontmoet kun je onterecht denken dat alle mannen eigenlijk zo zijn. Wat je dan vergeet is dat het vooral waar is omdat jij het denkt.

Elke ontmoeting, liefde of relatie kan jou iets over jezelf of anderen leren. In plaats van teleurgesteld of cynisch te raken, de ander te 'vervloeken', of jezelf terug te trekken kun je met jezelf afspreken dat je je niet zult wentelen in zelfmedelijden en dat je actief zult leren anders met tegenslag en frustraties om te gaan, en meer te leren over communicatie. Statistiek leert dat de kans op een positieve ommekeer groot is. Als je dingen steeds op dezelfde manier doet, dan kun je ook dezelfde resultaten verwachten.

En bedenk: aan zelfmedelijden heb je helemaal niets.