Welke ingrediënten maken een leuke klik?

Wanneer had jij voor het laatst een echte klik met iemand? Ik bedoel nu niet per se een romantische klik, gewoon een leuke, prettige klik. In de vorm van een fijn gesprek of samenzijn, waarbij je misschien zelfs even de tijd vergat. Een leuke klik lijkt ongrijpbaar, iets wat je niet kunt forceren en moeilijk kunt beschrijven. Het voelt gewoon natuurlijk en goed, maar waarom eigenlijk? En waarom lijkt het zo weinig te gebeuren?

Als je je er een beetje in verdiept kom je waarschijnlijk tot de zelfde conclusies als ik. De klik bestaat zonder uitzondering uit vier elementen:

1. Delen van ervaringen en gevoelens. Het gevoel van samenzijn ontstaat wanneer je het gevoel hebt dat je iets deelt. Een visie, een interesse, een gevoel, een reis, een werkvloer, een geheimpje, dezelfde kledingsmaak, een button. Het gevoel van herkenning ontstaat soms al wanneer iets heel lulligs met elkaar deelt.

2. Elkaars grenzen in de gaten houden zodat je kunt ontspannen. Sociale vaardigheden zijn essentieel. Mensen die oog houden voor elkaars grenzen en verlangens en die respecteren geven elkaar een veilig en vertrouwd gevoel. Een klik gedijt in wederzijds vertrouwen. Pas wanneer je allebei het gevoel hebt dat je veilig en vertrouwd in elkaars buurt kunt zijn dan kun je de grenzen tussen jullie laten vervagen. Op die manier ontstaat intimiteit.

3. Samenzijn in het hier en nu. Jullie maken je geen zorgen over wat je met het contact moet, en waar of wanneer het gaat eindigen. Er is aandacht voor wat er in het huidige moment (tussen jullie) gaande is. In zekere zin vergeten jullie jezelf en gaan jullie op in het gesprek zelf. Er is geen groter, overkoepelend doel, het samenzijn zelf is onderhoudend genoeg. Het gaat vanzelf. Er zijn geen harde verwachtingen naar elkaar of over de aard van het contact.

4. Het gevoel dat je allebei jezelf kunt zijn. Om bovenstaande (punt 3.) voelt het contact als een gezamenlijke ontdekkingstocht waarbij je geïnteresseerd en nieuwsgierig blijft naar wat er nog komt. Jullie doen je allebei niet anders voor dan je voelt en denkt waardoor het contact zowel kwetsbaar als krachtig is. Dit versterkt de band. Je bent niet zelfbewust, en teveel bezig over wat je nou wel of niet kunt zeggen. Er is een bepaalde mate van onvoorspelbaarheid. Jullie zijn het erover eens dat jullie het oneens mogen zijn.

Al deze vier zaken overlappen elkaar en zorgen tezamen voor een natuurlijke balans in het contact. Ze geven het gevoel van een ongedwongen samenzijn. Vaak voelen mensen zo'n soort klik pas als ze elkaar een tijdje kennen. Pas dan zijn ze ontspannen en vertrouwd genoeg. De meeste mensen herkennen het als ze stilzwijgend bij elkaar kunnen zijn. Hierom zullen ze paradoxaal genoeg juist niet snel om woorden verlegen zitten. Als je je niet druk maakt om elkaar, dan ontstaan er spontaan nieuwe gedachten en invalshoeken in jullie interactie.

Wanneer seksuele spanning de klik verstoort
Wanneer het gaat om een romantische klik wordt het ingewikkelder. Als er seksuele spanning en lichamelijke aantrekkingskracht bij komt kijken raken veel mensen vaak van de kaart. Ineens worden ze ongemakkelijk, zelfbewust en zelfs angstig omdat ze afgewezen kunnen worden. De vier elementen waar het eerder over hadden missen in het verleidingsproces van de meeste mensen totaal.

De meeste mensen proberen doelbewust en gefocust iets bij een ander te bereiken. Logisch, ze willen indruk maken. Het gaat ze niet om het praten of samenzijn zelf, maar ze doen moeite om de ander emotioneel of fysiek aan zich te binden. Vaak worden ze daar verlegen, onrustig, zenuwachtig op opgefokt van. Sommigen vermijden die persoon maar helemaal, om aan dit ongemakkelijke gevoel te ontsnappen. Als er genoeg wederzijdse aantrekkingskracht is zullen mensen deze ongemakkelijk periode samen doorkomen, maar als het te geforceerd voelt dan haakt een van beide waarschijnlijk voortijdig af.

Om deze redenen vinden de meeste 'kliks met happy ending' niet in de kroeg, maar op het werk, of op de sportclub. Daar krijgt het contact de kans zich spontaan en vanzelf te ontwikkelen zonder dat er teveel druk op de ketel ligt. Je bent daar toch al bij elkaar. En je merkt vanzelf of er een spanning tussen jullie bestaat.

Het klinkt nogal krampachtig om dit gevoel in stukjes op te breken en te analyseren, maar toch is het nuttig om dat eens te doen. Bij veel mensen gaat het ergens in onze vier stappen mis wanneer ze op zoek zijn naar een leuke klik.

Deel vaker leuke of memorabele ervaringen met anderen
Veel mensen hebben zonder het te weten voor zichzelf de situatie gesaboteerd om op natuurlijke wijze mensen tegen te komen en een leuke ervaring met ze te delen. Uitgaan naar kroegen is lang niet altijd de beste manier om mensen tegen te komen. Wil je dat iemand jou ziet ziet staan dan moet iemand jou in eerste plaats kunnen zien staan. Als je weinig onderneemt is de kans kleiner dat dit gebeurt. Daarnaast is het nuttig om wat minder bescheiden te zijn en jezelf wat toegankelijker te maken voor mensen. Als jij je meer laat zien (zowel geografisch als wat er zich in je hoofd afspeelt) dan word je ook meer gezien.

Hou grenzen en wensen van de ander in de gaten
Veel mensen missen de sociale vaardigheden om aan te voelen waar anderen behoefte aan hebben. Niet iedereen is even goed in het 'lezen' van andere mensen. Voor een goede band met anderen is het nodig dat je mensenkennis opdoet, zodat je de grenzen van anderen kunt aanvoelen. Als mensen erop kunnen vertrouwen dat jij hun grenzen niet bruut overschrijdt, dan ontstaat er veel eerder intimiteit en vertrouwen. De andere kant: voor echt contact moet je niet bang zijn geïnteresseerd te zijn en vragen te stellen. Teveel voorzichtigheid zorgt ook niet voor een band. Veel mensen vinden het moeilijk de nuances te zien, maar oefening baart kunst. Als je alleen maar praat zonder dat je weet of wat jij vertelt wel interessant is voor de ander dan passeer je een onzichtbare grens. Iemand is al afgehaakt, en jij hebt het niet door. Mensen voelen het als jij oog hebt voor wat zij belangrijk vinden. Hierom zijn sociale vaardigheden belangrijk. Die kun je trainen.

Vergeet of negeer de toekomstplaatjes in je hoofd
Samenzijn gaat om het hier en nu, niet om een resultaat in de toekomst. Als jij alleen maar denkt hoe iemand er zonder kleren uitziet, of als ouder van jouw toekomstige kind, dan verklein je de kans dat gebeurt. Je bent niet bezig met de band in het heden, met een echt mens van vlees en bloed, maar met een denkbeeldig plaatje in je hoofd. Het is geen wonder dat mensen dan afhaken. Het helpt als je niet gefrustreerd bent zodat je ontspannen contact kunt maken.

Jezelf zijn is zowel makkelijk als lonend
Authentiek en ongedwongen contact maken is makkelijker dan je denkt. Veel mensen doen moeite om zich aan te passen, om niet uit de boot te vallen. Het is begrijpelijk, maar ook jammer. Mensen voelen zich ontspannen bij mensen die dat zelf ook zijn. Mensen die zichzelf accepteren en niet bang zijn hun innerlijke wereld met de buitenwereld te delen. Authentiek zijn vraagt om een zekere kwetsbaarheid. Maar wat er voor terugkomt is veel waard. Andere mensen zullen zich namelijk ook echter, opener en kwetsbaarder bij je gedragen. En op die manier ontwikkel je een echte band. Niet in de laatste plaats word je leven er verder ook een stuk relaxter door.

Reacties

Ja ik had eindelijk na jaren weer eens direct een KLIK met de hoofdletter K. Leuke gelijkwaardige relatie opgebouwd, alles klopt, vooral dat ik me heerlijk mezelf voel. Kan lachen, delen, en werd steeds intenser. En dan opeens veranderd die klik in ruzie en vewijten en blijkt die persoon een persoonlijksheidsstoornis NAO te hebben. Ik kan van mezelf zeggen dat ik een wijze, intuitieve vrouw ben maar dit had ik niet gezien omdat het niet te zien en vooral- te voelen- was. Ik vraag me ook af waarom ik eindelijk een Klik voel op alle gebieden en dan opeens -heel anders met mij omgegaan wordt-. PS Ik weet wel dat ik zelf geen persoonlijksheidsstoornis heb. Ik heb langere goede relaties en zelden een ruzie. Ben open, oprecht en liefdevol hoor ik van vrienden en vriendinnen. Hoe kan dit ?

Misschien ben je te open, te oprecht en te liefdevol? Kijk naar jezelf, waarom had jij die klik met die persoon? Blijkbaar trekt die persoon je aan, maar is dat niet goed voor je. Kijk wat jij daarin kan veranderen...

Alle genoemde 4 zaken heb ik voor 100% met iemand van het andere geslacht die ik al ruim 3 jaar ken. Toch ontbreekt dé Klik voor alsnog......Hoe zal dit zich verder gaan ontwikkelen en hoe noem je zo'n "relatie"?

Ik heb niet gauw een klik met iemand, maar had het vanaf het eerste contact met mijn therapeut.Dit maakt het wel erg gecompliceerd. Ondanks de zware gesprekken werd er ook vaak over andere, leuke dingen gepraat. Het uur was zo voorbij. Bij hem ben ik nooit uitgepraat. Maar ja, het is mijn therapeut.

Als je jong bent (10 jaar ofzo) dan gaat dit zonder oefening. Je denkt niet vooruit, je hebt immers geen ervaringen. Naarmate je ouder wordt verandert dat. Dan moet je weer leren met een schone lei te ontmoeten, echter je intuitie kan snel aangeven of er een klik kan komen.
Een klik krijg je omdat je iets met die persoon op basis van hoe en wat je zelf bent op dat moment.
Als je verandert dan krijg je met andere soort mensen een klik. Je hebt het dus zelf in de hand :D

Ja ik heb ook een enorme klik met een persoon van het andere geslacht. En ik heb dit nog nooit eerder meegemaakt. Vanaf het begin voelden ik me al helemaal op me gemak bij hem. En dat is wederzijds. Hij geeft mij zoveel energie en ik ben graag bij hem. We zijn gewoon ons zelf en geven elkaar ruimte en het is fijn om bij elkaar te zijn. Dankbaar ben ik dat ik hem momenteel in mijn leven heb.

Ook ik herken de 4 punten van de klik, het werd dan ook een hele leuke vriendin van het mannelijk geslacht, verder is het nooit gekomen.

Reactie toevoegen

Plain text

  • Geen HTML toegestaan.
  • Regels en paragrafen worden automatisch gesplitst.